Nov
24
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
===
Было это этим летом в море, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все «соседи» снисходительно
этого не замечают — ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками «Ура! Чебурашка!!!» побежал к мультяшному герою.Возвращатся очень радостным и возбужденным:
— Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: «Привет
Чебурашака», а он мне сказал: «Отъ..бись».
Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут не выдержали…
===
Дело было лет 6 назад, купил я у отъезжающих на ПМЖ знакомых
электродуховку и мобилу. Мобилу тут же снарядил своим действующим
чипом, проверил, и кинул в духовку. Добавлю, что зарядное
устройство впопыхах даже не вытащил из разъема мобилки. Несу с
важным видом это чудо техники с третьего этажа. Навстречу
поднимаются два поддатых мужика бомжеватого вида. Когда я с ними
поравнялся, они посторонились, но тут из духовки раздается
душераздирающий звонок Недолго думая, с криком <Держи!> я
буквально силой вешаю на руки одному из алкашей духовку, открываю
дверцу, вытягиваю мобилу, (правда, шнур питания зацепился за
внутренности и разговор пришлось вести в полусогнутом состоянии.)
Поговорив, всовываю мобилу назад, закрываю дверку, забираю
духовку, говорю <Спасибо!> и продолжаю спуск. Уже выходя из
подъезда слышу. <Смотри — отмороженный!!! Телефонную будку с
собой тягает!> Я чуть не уронил духовку!!!!
===
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.
===
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение.
А чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
— Гдэ вчерашний порнуха?
— В магнитофоне, — отвечает он.
— Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране — все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, «ахи», «охи», стоны в стиле «О, я-я!»
Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
— Вот так надо делать!
— Нет, не так, лучше, как раньше!
— Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
===
Наш техсапорт получил по аьске от блондинки:
Пол-дня трудилась над одним документом, при этом болтая ногами под столом. Пнула системный блок, тот завалился набок и перестал работать…пришлось перезагружать, до свидания, документ!
===
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19–00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.На улице темно, я даже не вижу, что тяну.Третья попытка оказалась удачной.Этот даун схавал колготки моей жены!
Автор неизвестен.
====
вчера в очереди, за подгузниками стою…
мужчинка передо мной спрашивает:- дайте того, что у вас раз в месяц бывает.
продавец:- зарплату что ли…
я минуты две не мог озвучить, что мне нужно было
ему прокладки нужны были
====
На днях произошел случай. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов — порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
— Сполосни под краном и денёк посуши!
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае!!!»
Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Я говорю:
— Ну, приноси.
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае!!!»
Приносит… Ну, точно, бл#дь! Ноутбук!!!
====
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному — фрекен Бок из мультика "Малыш и Карлсон") и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями.
Далее отрывок из их беседы:
— Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
— У-у-м.
— Он такой маленький, серенький, пушистенький.
— У-у-м.
— Глазки у него такие голубенькие, хвостик.
— Интересно, кто это решил дома срачь развести.
====
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары
рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о
работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из
городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и
коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий
здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько
ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую
части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном
из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная
группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.
Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у
малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера
еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по
коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на
улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в
отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД,
полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы
проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе,
не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев
подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева
направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан
милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что
он несколько ошарашен, успевает спросить его:
— Вы кто?
— Дежурный.
— А флаг зачем?
— Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не
поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на
улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по
коридору. Скучно-о-о!..
=======
Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы «мама» потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол. еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х… й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну:
— Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.
И вот тут уже стол выпал.
Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.
========
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
===
Было это этим летом в море, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все «соседи» снисходительно
этого не замечают — ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками «Ура! Чебурашка!!!» побежал к мультяшному герою.Возвращатся очень радостным и возбужденным:
— Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: «Привет
Чебурашака», а он мне сказал: «Отъ..бись».
Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут не выдержали…
===
Дело было лет 6 назад, купил я у отъезжающих на ПМЖ знакомых
электродуховку и мобилу. Мобилу тут же снарядил своим действующим
чипом, проверил, и кинул в духовку. Добавлю, что зарядное
устройство впопыхах даже не вытащил из разъема мобилки. Несу с
важным видом это чудо техники с третьего этажа. Навстречу
поднимаются два поддатых мужика бомжеватого вида. Когда я с ними
поравнялся, они посторонились, но тут из духовки раздается
душераздирающий звонок Недолго думая, с криком <Держи!> я
буквально силой вешаю на руки одному из алкашей духовку, открываю
дверцу, вытягиваю мобилу, (правда, шнур питания зацепился за
внутренности и разговор пришлось вести в полусогнутом состоянии.)
Поговорив, всовываю мобилу назад, закрываю дверку, забираю
духовку, говорю <Спасибо!> и продолжаю спуск. Уже выходя из
подъезда слышу. <Смотри — отмороженный!!! Телефонную будку с
собой тягает!> Я чуть не уронил духовку!!!!
===
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.
===
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение.
А чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
— Гдэ вчерашний порнуха?
— В магнитофоне, — отвечает он.
— Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране — все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, «ахи», «охи», стоны в стиле «О, я-я!»
Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
— Вот так надо делать!
— Нет, не так, лучше, как раньше!
— Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
===
Наш техсапорт получил по аьске от блондинки:
Пол-дня трудилась над одним документом, при этом болтая ногами под столом. Пнула системный блок, тот завалился набок и перестал работать…пришлось перезагружать, до свидания, документ!
===
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19–00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.На улице темно, я даже не вижу, что тяну.Третья попытка оказалась удачной.Этот даун схавал колготки моей жены!
Автор неизвестен.
====
вчера в очереди, за подгузниками стою…
мужчинка передо мной спрашивает:- дайте того, что у вас раз в месяц бывает.
продавец:- зарплату что ли…
я минуты две не мог озвучить, что мне нужно было
ему прокладки нужны были
====
На днях произошел случай. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов — порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
— Сполосни под краном и денёк посуши!
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае!!!»
Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Я говорю:
— Ну, приноси.
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае!!!»
Приносит… Ну, точно, бл#дь! Ноутбук!!!
====
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному — фрекен Бок из мультика "Малыш и Карлсон") и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями.
Далее отрывок из их беседы:
— Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
— У-у-м.
— Он такой маленький, серенький, пушистенький.
— У-у-м.
— Глазки у него такие голубенькие, хвостик.
— Интересно, кто это решил дома срачь развести.
====
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары
рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о
работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из
городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и
коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий
здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько
ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую
части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном
из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная
группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.
Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у
малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера
еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по
коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на
улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в
отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД,
полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы
проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе,
не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев
подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева
направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан
милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что
он несколько ошарашен, успевает спросить его:
— Вы кто?
— Дежурный.
— А флаг зачем?
— Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не
поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на
улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по
коридору. Скучно-о-о!..
=======
Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы «мама» потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол. еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х… й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну:
— Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.
И вот тут уже стол выпал.
Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.
========
0 Обратные ссылки