Истории из сети

П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

=============

Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят.

Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона?
Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх.
Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор.

На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

=============

Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

==============


Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей
Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ……………….
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- ………!!!!

==============

Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки. Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки. Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".

============


Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, <Чудо-СволочкАми> и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить...
Буква <у> (она же - <Н>) постоянно липла к среднему пальцу левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... ...К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. <Сука!..> - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать... ...И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком... <Да, ё**ный же ты в рот!..>, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке.
Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
...Ножницы я выкинул.
...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
...Сценарий я сдал с опозданием на день.
...Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

===========

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

===========

Эту историю я слышал осенью 1984-го (год-то какой!), в здании факультета журналистики, что напротив Манежа (тогда еще, конечно, не сгоревшего). Что я, будущий психолог, делал на журфаке? Да какая-то у нас, первокурсников, была там лекция - что-то, видимо, общеобразовательное. У нас бывали занятия на журфаке на первом курсе, благо наши факультеты практически в двух шагах - только ИСАА (Институт Стран Азии и Африки, б. факультет востоковедения МГУ) стоит меж нами...
После лекции отправился с парой приятелей бродить по журфаку. В МГУ мы числились первые несколько недель, все было жутко интересно и необычно! И вот забрели мы в какую-то аудиторию, а там неведомый нам бородатый человек рассказывал истории стайке таких же, по виду примерно нашего же возраста "желторотым". Мы тихонько присоединились. Наверно, нас приняли за своих; да и едва ли первокурсники в первый месяц чем-то отличаются друг от друга. Рядом с бородачом сидел еще какой-то пожилой (на наш взгляд; то есть лет сорока) дядька. Он периодически вставлял в рассказ бородача свои уточняющие замечания, и порой они вместе начинали хохотать.
А бородач рассказывал все разные истории. Это явно не было учебное занятие - просто "бойцы вспоминали минувшие дни", к восторгу собравшихся вокруг новичков. Аудитория, кстати, явно имела отношение к телевидению: стояли камеры, было несколько экранов - в общем, у меня осталось от нее ощущение чего-то "стеклянно-оптического". Видимо, и два мужика в прошлом трудились именно в телевизионной сфере.
Из всех рассказов мне запомнился только этот. Подтвердить его мне нечем; более того, никогда после я ничего подобного не слышал - а ведь история должна была запомниться многим. Так что - хотите верьте, хотите нет... Звучала история примерно так:
"Вот вы думаете, что телевидение - это так, съезды и новости про комбайнеров? Ан нет, друзья, телевидение - это такая сила!.. Особенно в неумелых руках. Это нужно понимать, а то можно и дров наломать, и по шапке получить. Поначалу-то мы этого не знали - вот и получались всякие казусы.
Вот, кажется, в конце 60-х... да, Вить? - да, в конце 60-х была у нас на телевидении такая передача - что-то вроде "А ну-ка, парни!" Точнее, ее только запустили. Тогда телевизоры в Москве уже у многих были, а у кого не было - те в гости специально ходили к тем, у кого был - чтобы телевизор смотреть. Но все еще многие по привычке считали его такой экзотикой, редкой штукой, о которой народ "в массе" мало знает. На этом мы и накололись...
Передачи тогда просто снимались: зал в Останкине, камеры на сцену, там Масляков... В общем, как и сейчас. Только все шло в прямом эфире - потому что тогда еще просто технически не умели давать "в записи". Но ребята, которые передачу готовили, были люди творческие, все старались что-нибудь придумать, чтобы интереснее, значит, было... А я тогда помощником оператора в Останкине работал.
Ну вот был там такой Зайцев, который придумывал сценарий каждой передачи. И все, понимаешь, старался, чтоб "повеселее" было. Народ, мол, радовать надо! И однажды придумал вот что: а пусть, говорит, ведущий со сцены объявит конкурс: кто первый приедет в Останкино, одетый в шапку-ушанку, валенки и зимний полушубок - тому достанется приз. Какой приз? Ну, хоть вот эти часы настенные! И пусть ведущий покажет эти часы.
Все б ничего, только передача должна была выйти в эфир в августе. Ему говорят - да ты что? Сейчас же жара! Кто ж тебе в валенках по Москве в это время будет ходить?
А Зайцев - в восторге от своего замысла: вот именно! Конечно, никто! Понятно, что таких дураков в Москве нет. Мы в конце запустим в зал своего, заранее приготовленного человека. Масляков ему и даст приз, еще чего-нибудь пошутит. И зрители посмеются. А окажется, что "зритель", к примеру, только что прилетел с нашего Крайнего Севера, в аэропорту услышал о конкурсе и сразу поехал сюда. Так вот ненавязчиво покажем, насколько необъятен наш великий Советский Союз: в Москве жара, а где-то холод! Пусть зритель и посмеется, и погордиться страной! Поди плохо?
И вот ведущий запустил это в эфир во время очередной передачи. Мол, конкурс, кто придет в ватнике и валенках, тому приз. В зале сразу хохот - вот пошутил! И концерт идет своим чередом.
А только уже через некоторое время из метро "ВДНХ" стали вдруг выходить странно одетые для той погоды граждане: в валенках, тулупах, и шапках (впрочем, шапки многие держали в руках). И каждый второй из них подходил к милиционеру м спрашивал, обливаясь потом - как тут пройти к Останкину?
А возле Останкина стали останавливаться такси, и оттуда тоже выходили люди в ушанках и валенках! Они там плутали, и их становилось все больше. В итоге вскоре у входа в Останкино образовалось совершенно фантасмагорическая картина: лето, солнце, травка, блин, зеленеет - и стоит ТОЛПА людей, одетых словно перед отправлением в полярную экспедицию. Потом говорили, что собралось человек 300. Причем среди них были и женщины!
Милиционер у входа просто потерял дар речи. А все ведь орут: "Где тут у вас концерт? Нас ведущий пригласил!" Он что-то лопочет, а тем ведь жарко до жути, народ распален в самом прямом смысле! "Пропустите! - орут. - Почему не пускают? Мы тут запарились совсем! Это безобразие!" И народу в зипунах все прибывает!
Авторы передачи и все телевизионное начальство в панике - блин, что ж делать-то? Куда "полярников" девать? Да ведь и часов-то призовых больше нет, одни только! Решили поначалу по-страусиному: дать приз тому, кому планировали (как ни в чем не бывало), народ не пускать ни в какую; в конце концов - упреют, да и разойдутся. Потом можно будет руками развести - что ж, не успели! Мужик из аэропорта раньше прилетел! Вот так - "летайте самолетами "Аэрофлота"!
Увы! Не вышло. Людей набилось перед входом до черта, охрана под такое никак не была приспособлена. В итоге милиционера просто смяли, двери распахнули - народ прорвался внутрь... Несколько кадров мы все ж успели передать в эфир, пока его не отрубили. Представляете - разом распахиваются все двери в зал, и туда отовсюду вбегают люди в валенках и тулупах, потные, злые... И лезут на сцену к Маслякову!
Уж как их успокоили - не пересказать.
Зайцева с ТВ поперли, а прямые эфиры запретили. А я тогда на всю жизнь осознал, какая страшная сила - телевидение!"

============

Про неистребимое упорство.
История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и "сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению!
Но однажды была веселее история.
Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол засунул.
Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4 шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие это специалисты понимающе улыбаются.
Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и клемм.
Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям (всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн. Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место, типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку . Народ вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем выходных напряжений. "-- Черт, а вот эта лампочка чего-то не горит. -- А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче, все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и побрели домой, довольные не зря прожитым вечером.
Утром Мишка открывает стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение. Пока пропажу не обнаружил . Еще через неделю Мишка с удивлением заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год не работал, да все никак не доходили руки подправить.