Пятничная подборка анекдотов

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?


Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!


Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?


Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.


После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.


Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, НЕ ПОНЯЛ!!!


К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ- Что же вы это денежки печатаете а?
— Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они
становятся как новые.
— Зачем это Вам?
— Что бы знать с кем пью!


Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая!
- Ну давайте х*евую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архих*евая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!


- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!


Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...



Больница «Скоpой помощи». Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных — у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас?
— спpашивает втоpого.
— Тоже скалкой.
— А вас?
— спpашивает тpетьего.
— И меня скалкой.
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктоp. Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе …


Дюжина признаков того, что у вас есть дети
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.


Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим...
- Неее... Я уже не пью - в рот не беру...
- А-а-а... Ну тогда зови жену! Она и пьёт, и в рот берёт...


Встречаются два приятеля.
- У моей жены ноги как у горной лани...
- Что такие же стройные?
- Неее... Такие же волосатые!!!



Пришли в зоопарк отец с сыном...
Стоят у клетки с обезьянами - а там шимпанзе-самец хочет трахнуть
шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик
не выдержал - и показал обезьяне жестами что, мол, всунь ей сначала
палец...
Ну, братец меньший понял намёк и точно выполнил инструкцию...
Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке - а
затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом - и, ничего не понимая,
тупо смотрит по сторонам...
Тут отец поворачивается к сыну:
- Ну что сынок, теперь ты понял - зачем стричь ногти?!!


Жена приходит домой, заходит в комнату - а там её муж порет какую-то телку.
Жена:
- Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!
Муж:
- Это не шлюха - а наш главный бухгалтер
Жена:
- А почему ты её трахаешь?!!
Муж:
- А это теперь таким образом мы получаем зарплату


Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


- Петро! Скильке будэ два кило сала плюс три кило сала?
- Мало!


Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте тройку, и я ухожу...


Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
...проституток.


Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно!!! Пил опять?!!
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил...
- Ну, и что?!!
- Ну и забродил...



Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?


Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".


Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем GSM, зашёл через GPRS в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал "туалет подлипки срочно пожалуйста" .


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?


Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: ´У, б&я, с сыром!!!´- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!


- Как тут у вас написано... групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма - 100 долларов?!
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!


Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
Тут жена на пороге:
-Ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу???!!!
-Отойди, дура, я за гитарой!


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!


Муж спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.


Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.


Апостол Петр сидит у ворот рая и сосредоточенно работает над кокой-то учетной книгой. Вдруг голос:
- Добрый день, я Ив!
Петр поднимает глаза, никого не видать. Опять погружается в работу. Вдруг опять голос:
- Добрый день, я Ив!
Петр опять осматривается, даже привстал, никого не видно. Покачав головой и тихо матерясь опять принимается за работу. Тут опять:
- Добрый день, я Ив!
Надоели апостолу Петру эти дела и пошел он жаловаться Богу. Мол, работать не возможно, все время кто-то суется и говорит, что он - Ив, а никого не видно. Бог листает в своих документах, понимающе кивает и говорит:
- Все ясно, это Иванов, он находится в реанимации.


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к тому!


Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О!!! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.


- Знаешь что такое настоящая сказка?
- Что?
- Вот погоди Шахерезада придет.
- Не надо нам ни какого хера из зада!



- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты тр@хал не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.


Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".


Англия
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...


В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!


Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.



Старушка идет по дороге видит лежит лампа, взяла, потерла, оттуда вылезает джин: "Загадывай три желания!" "Хочу огромный дворец, хочу снова быть молодой и чтоб мой кот стал прекрасным юношей." Все исполняется, джин исчезает, кот подходит к бывшей старушке и говорит: "Вот теперь ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала..."


- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"


Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.


- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.


- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.


Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!