FROLOFF.net

Один зек у другого спра�?ивает:
- Вась, а ты не знае�?ь, почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
Тот сразу:
- Да потому что потом насиди�?ься!


В магазине, в отделе детских игру�?ек, к продавцу подходит серьезный малы�?, лет 6-ти, и, протягивая

игру�?ечные деньги от монопольки, просит продать ему пластмассовый самолетик. Продавец, улыбнув�?ись,

обьяснил мальчику, что деньги не настоящие.
-Я знаю, ответил тот, а что, самолет у вас настоящий?


Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэву�?ка, там глубоко, утоне�?ь!
Деву�?ка не обращает внимания, и даль�?е заходит в воду. Грузин опять:
- Дэву�?ка не ходи туда, утоне�?ь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- �?ди, иди. Крокодилы не тонут!


Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе

девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
�? езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров

тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.


Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову.


Судья:
- Ва�?а жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ва�?а честь...
Судья (�?епотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знае�?ь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с

яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМ�? меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном

столе...... Потом, тяжело ды�?а, спра�?ивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...


Мужик идет по улице, вдруг видит - тетка везет в коляске хоро�?енького маленького мальчика. Мужик

наклоняется и бархатным голосом говорит :
- У-тю-тю, какой ты хоро�?енький!
Ребенок в ответ:
- Да по�?ел ты на х%й!
Мама:
- Вася, ну-ка немедленно извинись перед дядей!!!!
Ребенок:
- �?звини, мужик, х%йня вы�?ла.


�?дут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Ми�?ень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орёт:
- ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
- Тихо ты!
- СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!


Едут на ло�?адях поручик Ржевский и Ната�?а Ростова.
Ната�?а увидела купающихся наги�?ом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Ната�?а удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...


Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.


Ре�?ил барабанщик выучиться играть ещё на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и,

после долгих раздумий, говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнету�?итель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придётся отказаться!


Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы боль�?е не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".


Новая акция в на�?ем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите

абсолютно бесплатно!


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при

этом все преступники на месте!
Совер�?енно о�?ара�?енный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послу�?айте, у других сбегают, несмотря на наручники, ре�?етки, запертые двери, несмотря на собак и

охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им �?нтернет...


Устав�?ий и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приев�?имся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хоро�?о...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Пожар на территории больницы. Горит один корпус. Приехали пожарные. Ту�?или огонь спасали больных.

Наконец всё закончилось. Командир пожарных подходит к главврачу. Так и так, говорит. Пожар поту�?ен. Но

из десяти больных удалось спасти только �?естерых.
Главврач, роняя очки : «Вы ту�?или здание морга….!!!!!!»


Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4

ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и

внедорожник «Патрахаться».


- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, #ля, по-моему дороговато.


Почта.
Сидят тетки, сортируют почту. Вдруг видят письмо со странным адресом – «Деду Морозу в Лапландию».
Ну ре�?или вскрыть, читают:
«Здравствуй Деду�?ка Мороз. Пи�?ет тебе Ма�?а из деревни Кукуево. Я живу очень бедно со своими пятью

братиками, и тремя сестричками. У меня нет ни теплых рукавичек, ни пальти�?ка, ни �?апочки, ни �?арфика, ни

валеночек. Деду�?ка Мороз, при�?ли мне пожалуйста на новый год новые теплые �?апочку, варежки, валеночки,

�?арфик и пальти�?ко»
Ну тетки в слезах-соплях, ре�?или в общем скинуться всей почтой ребенку на �?мотки, кое-как наскребли, но

на валенки не хватило, ре�?или в общем послать что есть.
Через некоторое время снова попадается им письмо с адресом «Деду Морозу». Они его открывают, читают:
«Здравствуй Деду�?ка Мороз. Пи�?ет тебе Ма�?а из деревни Кукуево. Боль�?ое спасибо тебе за подарки. Мне

теперь совсем не холодно. У меня замечательные новые пальти�?ко �?арфик �?апочка и рукавички. А валеночки

мне не до�?ли, наверное на почте спи%дили.


Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей ма�?ины. Та вдруг резко

останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из ма�?ины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но заехал в свой гараж...


В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих

цветочков и травинок. �? в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вы�?ел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!!


Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?


К фотографу при�?ла куча китайцев фотографироваться для временной регистрации. Китайце на десятом он

подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". При�?ло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спра�?ивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, руба�?ка не моя.


Вопрос на форуме фотографов-профессионалов.
Уважаемые Гуру! У меня фотопавильон 300 кв.м., 28 источников света, Работать предпочитаю камерами

Hasselblad H2D-39 с объективами Hasselblad HC 3.5/35 и HC 2.2/100 и Mamiya ZD с объективами Mamiya AF

35mm f/3.5 и AF 105-210mm f/4.5 ULD. Постобработка на iMac. У меня ОД�?Н вопрос: как БЫСТРО развести

модель на секс?


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слу�?ай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, може�?ь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! �? самое главное - кассового
аппарата нет..


Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!


Деву�?ка при�?ла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Вы�?е!
Деву�?ка подняла ноги повы�?е. Доктор:
- Вы�?е!!
Деву�?ка подняла еще вы�?е. Доктор:
- Вы�?е!!!
Деву�?ка:
- Куда уж вы�?е, доктор, я уж не могу вы�?е.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом вы�?е, а здесь парикмахерская.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.


Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капю�?онами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капю�?он снять не успел. Открывает "припав�?ая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты при�?ел, батю�?ка, я пока доктора вызывала...


Сколько психологов нужно что бы поменять лампочку?
Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.


Лицо кавказской национальности у коммерческого ларька:
- Дарагой,
у тебе "Тик-так" эсть?
- Коне�?но, дарагой - пол-�?естого!!!


Вопрос учителя:
- �?так, дети, тема сегодня�?него урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...


Сидят ковбои в баре, отдыхают, в карти�?ки играют. Вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит: "Шухер, мужики, Блэк Джэк идет!".
Ковбои даже ухом не повели.
Тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "Спасайтесь! Блэк Джэк идет!!!".
Ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
Опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с трудом говорит: "Атас, мужики, Блэк Джэк уже близко!".
Ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
Тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "Мужики... Блэк... Джэк... идет...". �? умирает.
Ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
Тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная �?ляпа, черна куртка, черные �?таны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
Все сидят на измене, пикнуть боятся. Ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "Виски мне, двойной!!!" Бармен налил трясущимися руками. Ковбой выпил и опять говорит: "А теперь - сосать!!!" Бармен в �?оке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.
В конце ковбой в черном, застегивая �?иринку: "Во, клево! А теперь лично я съ$бываюсь отсюда, а то говорят, Блэк Джэк идет!"


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Более�?ь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!


Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. �?нтересно, что там на�?и бабы делают...


Едет по лесу �?лья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза


- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- �? то и другое предназначено детям, а играют мужики.


Жена спра�?ивает у мужа:
- Вася, а как там на �?ахте, расскажи?
- Я луч�?е покажу... Закрывает ее в �?каф и начинает лупить ломом по �?кафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спра�?ивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из �?ахты!..


Помиpает стаpый футболист (СФ), молодой его коллега пpосит:
- Ты, как туда попаде�?ь, pазузнай, как там насчет футбола,
и постаpайся мне
сообщить...
Помеp, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон
звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говоpю. Разузнал я насчет
твоей пpосьбы.
�?гpают многие и в pаю, и в аду. �? команды есть, и матчи
пpоводятся.
Да, у меня для тебя хоpо�?ая новость! Завтpа игpа Райского
Яблока с Адским
Тpезубцем, так ты включен в стаpтовый состав...


В России самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Ко�?ка.
Ко�?ка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине ко�?ки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.


Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согре�?ил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты ли�?ь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сно�?ения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
�?, отвернув�?ись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``


русский в США устраивается на работу. Диалог:
- Education? (образование?)
- Юрфак
- What?!?! F@ck me!?!?!?!?!


Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и �?ляпу
на ве�?алку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за ва�?ими вещами! Администрация"
Ну за�?ел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за ва�?ими вещами...."


Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Но я
совеp�?енно не выно�?у, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!


Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Не знаю, �?зя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
�?оль?
- Таки нет, в �?коле, у Пу�?кина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?


Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слы�?ь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знае�?ь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я боль�?е не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и у�?ел. Через пару дней он за�?ел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знае�?ь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!


Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спра�?ивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!


Вовочка приходит из �?колы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Только четыре урока было.


Урок русского языка в Грузинской �?коле. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пи�?ется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэву�?ка, а ненастя - плахая погода!


- А ты слы�?ал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице, и его ударили топором по голове!
- Ну, и???
- Умер. Топор-то отравленный был.


Сначала Катя искала мужа через �?нтернет, потом через �?нтерпол.


Результаты стрельб:
1. �?ванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...


Урок природоведения в первом классе. Учительница спра�?ивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Ма�?а, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Ма�?а, садись, пять. А что ты скаже�?ь, Ми�?а?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Ми�?а, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь �?ванна, Марь �?ванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл@дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!


- Дети, что значит: "Я люблю, ты люби�?ь, он любит?" - спра�?ивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.


- За что ты, Кондрат, �?траф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный ме�?ок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говори�?ь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?!Бл@ть, а если я ему, сонному, на нос наступил?


Урок русского языка. Учительница: "Ребята, разберите по составу предложение "В углу скребёт мы�?ь". Вовочка тянет руку.
- Вовочка, ты уже сделал?
- Нет, Мариванна, у меня вопрос: а кто такой Вуглускр?


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
�?звозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!


Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Ми�?у кирпичами".
Вовочка-"Мам я боль�?е не буду".
-"А ему боль�?е и ненадо".


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую деву�?ку за соседним столиком. Наконец

ре�?ает подойти:
- Деву�?ка, а можно к вам присесть?
Деву�?ка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему

подсаживается эта же деву�?ка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пи�?у дисертацию на тему "Поведение

разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТ�? БАКСОВ?!