Пятничная подборка анекдотов

Добавил Dmitry Froloff • Saturday, 6 May. 2006 • Категория: Анекдоты, Юмор
- Философия - что это такое?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример:
два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Чистый.
- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню, чтобы помыться.
- Да это фигня какая-то!
- Так это и есть философия!


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически
здоровая молодая деву?ка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они
вдвоем насобирают 8 кг черники.


Один зек у другого спра?ивает:
- Вась, а ты не знае?ь, почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
Тот сразу:
- Да потому что потом насиди?ься!


В магазине, в отделе детских игру?ек, к продавцу подходит серьезный малы?, лет 6-ти, и, протягивая

игру?ечные деньги от монопольки, просит продать ему пластмассовый самолетик. Продавец, улыбнув?ись,

обьяснил мальчику, что деньги не настоящие.
-Я знаю, ответил тот, а что, самолет у вас настоящий?


Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэву?ка, там глубоко, утоне?ь!
Деву?ка не обращает внимания, и даль?е заходит в воду. Грузин опять:
- Дэву?ка не ходи туда, утоне?ь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- ?ди, иди. Крокодилы не тонут!


Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе

девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
? езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров

тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.


Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову.


Судья:
- Ва?а жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ва?а честь...
Судья (?епотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знае?ь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с

яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМ? меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном

столе...... Потом, тяжело ды?а, спра?ивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...


Мужик идет по улице, вдруг видит - тетка везет в коляске хоро?енького маленького мальчика. Мужик

наклоняется и бархатным голосом говорит :
- У-тю-тю, какой ты хоро?енький!
Ребенок в ответ:
- Да по?ел ты на х%й!
Мама:
- Вася, ну-ка немедленно извинись перед дядей!!!!
Ребенок:
- ?звини, мужик, х%йня вы?ла.


?дут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Ми?ень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орёт:
- ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
- Тихо ты!
- СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!


Едут на ло?адях поручик Ржевский и Ната?а Ростова.
Ната?а увидела купающихся наги?ом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Ната?а удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...


Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.


Ре?ил барабанщик выучиться играть ещё на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и,

после долгих раздумий, говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнету?итель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придётся отказаться!;-)


Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы боль?е не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".


Новая акция в на?ем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите

абсолютно бесплатно!


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при

этом все преступники на месте!
Совер?енно о?ара?енный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послу?айте, у других сбегают, несмотря на наручники, ре?етки, запертые двери, несмотря на собак и

охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им ?нтернет...


Устав?ий и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приев?имся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хоро?о...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Пожар на территории больницы. Горит один корпус. Приехали пожарные. Ту?или огонь спасали больных.

Наконец всё закончилось. Командир пожарных подходит к главврачу. Так и так, говорит. Пожар поту?ен. Но

из десяти больных удалось спасти только ?естерых.
Главврач, роняя очки : «Вы ту?или здание морга….!!!!!!»


Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4

ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и

внедорожник «Патрахаться».


- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, #ля, по-моему дороговато.


Почта.
Сидят тетки, сортируют почту. Вдруг видят письмо со странным адресом – «Деду Морозу в Лапландию».
Ну ре?или вскрыть, читают:
«Здравствуй Деду?ка Мороз. Пи?ет тебе Ма?а из деревни Кукуево. Я живу очень бедно со своими пятью

братиками, и тремя сестричками. У меня нет ни теплых рукавичек, ни пальти?ка, ни ?апочки, ни ?арфика, ни

валеночек. Деду?ка Мороз, при?ли мне пожалуйста на новый год новые теплые ?апочку, варежки, валеночки,

?арфик и пальти?ко»
Ну тетки в слезах-соплях, ре?или в общем скинуться всей почтой ребенку на ?мотки, кое-как наскребли, но

на валенки не хватило, ре?или в общем послать что есть.
Через некоторое время снова попадается им письмо с адресом «Деду Морозу». Они его открывают, читают:
«Здравствуй Деду?ка Мороз. Пи?ет тебе Ма?а из деревни Кукуево. Боль?ое спасибо тебе за подарки. Мне

теперь совсем не холодно. У меня замечательные новые пальти?ко ?арфик ?апочка и рукавички. А валеночки

мне не до?ли, наверное на почте спи%дили.


Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей ма?ины. Та вдруг резко

останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из ма?ины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но заехал в свой гараж...


В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих

цветочков и травинок. ? в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вы?ел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! ;-)


Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?


К фотографу при?ла куча китайцев фотографироваться для временной регистрации. Китайце на десятом он

подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". При?ло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спра?ивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, руба?ка не моя.


Вопрос на форуме фотографов-профессионалов.
Уважаемые Гуру! У меня фотопавильон 300 кв.м., 28 источников света, Работать предпочитаю камерами

Hasselblad H2D-39 с объективами Hasselblad HC 3.5/35 и HC 2.2/100 и Mamiya ZD с объективами Mamiya AF

35mm f/3.5 и AF 105-210mm f/4.5 ULD. Постобработка на iMac. У меня ОД?Н вопрос: как БЫСТРО развести

модель на секс?


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слу?ай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, може?ь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! ? самое главное - кассового
аппарата нет..


Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!


Деву?ка при?ла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Вы?е!
Деву?ка подняла ноги повы?е. Доктор:
- Вы?е!!
Деву?ка подняла еще вы?е. Доктор:
- Вы?е!!!
Деву?ка:
- Куда уж вы?е, доктор, я уж не могу вы?е.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом вы?е, а здесь парикмахерская.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.


Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капю?онами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капю?он снять не успел. Открывает "припав?ая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты при?ел, батю?ка, я пока доктора вызывала...


Сколько психологов нужно что бы поменять лампочку?
Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.


Лицо кавказской национальности у коммерческого ларька:
- Дарагой,
у тебе "Тик-так" эсть?
- Коне?но, дарагой - пол-?естого!!!


Вопрос учителя:
- ?так, дети, тема сегодня?него урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...


Сидят ковбои в баре, отдыхают, в карти?ки играют. Вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит: "Шухер, мужики, Блэк Джэк идет!".
Ковбои даже ухом не повели.
Тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "Спасайтесь! Блэк Джэк идет!!!".
Ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
Опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с трудом говорит: "Атас, мужики, Блэк Джэк уже близко!".
Ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
Тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "Мужики... Блэк... Джэк... идет...". ? умирает.
Ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
Тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная ?ляпа, черна куртка, черные ?таны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
Все сидят на измене, пикнуть боятся. Ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "Виски мне, двойной!!!" Бармен налил трясущимися руками. Ковбой выпил и опять говорит: "А теперь - сосать!!!" Бармен в ?оке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.
В конце ковбой в черном, застегивая ?иринку: "Во, клево! А теперь лично я съ$бываюсь отсюда, а то говорят, Блэк Джэк идет!"


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Более?ь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!


Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. ?нтересно, что там на?и бабы делают...


Едет по лесу ?лья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза


- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- ? то и другое предназначено детям, а играют мужики.


Жена спра?ивает у мужа:
- Вася, а как там на ?ахте, расскажи?
- Я луч?е покажу... Закрывает ее в ?каф и начинает лупить ломом по ?кафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спра?ивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из ?ахты!..


Помиpает стаpый футболист (СФ), молодой его коллега пpосит:
- Ты, как туда попаде?ь, pазузнай, как там насчет футбола,
и постаpайся мне
сообщить...
Помеp, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон
звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говоpю. Разузнал я насчет
твоей пpосьбы.
?гpают многие и в pаю, и в аду. ? команды есть, и матчи
пpоводятся.
Да, у меня для тебя хоpо?ая новость! Завтpа игpа Райского
Яблока с Адским
Тpезубцем, так ты включен в стаpтовый состав...


В России самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Ко?ка.
Ко?ка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине ко?ки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.


Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согре?ил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты ли?ь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сно?ения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
?, отвернув?ись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``


русский в США устраивается на работу. Диалог:
- Education? (образование?)
- Юрфак
- What?!?! F@ck me!?!?!?!?!


Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и ?ляпу
на ве?алку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за ва?ими вещами! Администрация"
Ну за?ел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за ва?ими вещами...."


Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Но я
совеp?енно не выно?у, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!


Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Не знаю, ?зя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
?оль?
- Таки нет, в ?коле, у Пу?кина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?


Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слы?ь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знае?ь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я боль?е не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и у?ел. Через пару дней он за?ел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знае?ь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!


Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спра?ивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!


Вовочка приходит из ?колы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Только четыре урока было.


Урок русского языка в Грузинской ?коле. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пи?ется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэву?ка, а ненастя - плахая погода!


- А ты слы?ал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице, и его ударили топором по голове!
- Ну, и???
- Умер. Топор-то отравленный был.


Сначала Катя искала мужа через ?нтернет, потом через ?нтерпол.


Результаты стрельб:
1. ?ванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...


Урок природоведения в первом классе. Учительница спра?ивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Ма?а, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Ма?а, садись, пять. А что ты скаже?ь, Ми?а?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Ми?а, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь ?ванна, Марь ?ванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл@дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!


- Дети, что значит: "Я люблю, ты люби?ь, он любит?" - спра?ивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.


- За что ты, Кондрат, ?траф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный ме?ок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говори?ь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?!Бл@ть, а если я ему, сонному, на нос наступил?


Урок русского языка. Учительница: "Ребята, разберите по составу предложение "В углу скребёт мы?ь". Вовочка тянет руку.
- Вовочка, ты уже сделал?
- Нет, Мариванна, у меня вопрос: а кто такой Вуглускр?


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
?звозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!


Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Ми?у кирпичами".
Вовочка-"Мам я боль?е не буду".
-"А ему боль?е и ненадо".


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую деву?ку за соседним столиком. Наконец

ре?ает подойти:
- Деву?ка, а можно к вам присесть?
Деву?ка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему

подсаживается эта же деву?ка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пи?у дисертацию на тему "Поведение

разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТ? БАКСОВ?!

0 Обратные ссылки

  1. Нет обратных ссылок

0 Комментарии

Показывать комментарии (Как список | Древовидной структурой)
  1. Нет комментариев.

Добавить комментарий


Enclosing asterisks marks text as bold (*word*), underscore are made via _word_.
Standard emoticons like :-) and ;-) are converted to images.
E-Mail addresses will not be displayed and will only be used for E-Mail notifications.

To prevent automated Bots from commentspamming, please enter the string you see in the image below in the appropriate input box. Your comment will only be submitted if the strings match. Please ensure that your browser supports and accepts cookies, or your comment cannot be verified correctly.
CAPTCHA

Pavatar/Gravatar/Favatar/MyBlogLog/Pavatar author images supported.