FROLOFF.net

У Вовочки отца вызвали в �?колу по поводу того, что его сын назвал учительницу проституткой.Прийдя домой он орёт на Вовочку:
-Запомни, паразит, эта женщина за мизирную зарплату тратит своё здоровье на то, чтобы тебя, урода, научить хоть чему-нибудь и воспитать хоть как-нибудь, чтоб из тебя, придурка, получилось хоть какое-нибудь подобие человека!!! �? какое твоё собачье дело, чем она занимается в свободное время?!


У Вовочки в �?коле новая учительница молодая. После уроков он походит к ней, говорит:
-Марьванна, пойдёмте в лоборанскую, я вас там тр#хну.
Офигев�?ая училка:
-Да ты что, Вовочка! Я ведь учитель!
Вовочка:
-Да? Забавно... Ну посмотрим чему вы меня научите...


Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - не работает йопта
Мне: - причина
Я: - повы�?енная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения
Мне: - а попроще?
Я: - не работает йопта


- �?так, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...


Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!


Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."


Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный,
в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал
биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный,
там твоя невеста, поцелуе�?ь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда
их из гроба поднимают!!!"


- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- �?з-за неявки соперника.


Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


Подбегает к мужику цыганка:
- Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет - всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе:
- Умрё�?ь ты стра�?ной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, разделают, сварят, зажарят и съедят!
- Блин, я ж перчатку кожаную не снял!


Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом ма�?ут ими, сок застывает
и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают г@ндоны...


У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спра�?ивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хоро�?о - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."


Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб?
- Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое.
- Хм, как насчет бе�?еной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама..


Пьют парень с деву�?кой вино. Парень разливает, а деву�?ка ему:
- Мне боль�?е не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подка�?иваются?
- Нет, раздвигаются.


Один новый русский - другому:
- Слы�?, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГА�? Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.


�?дет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!


-У вас есть воды?
-не "воды", а вода!
-ну тогда дайте мне вода.
-не "вода" ,а воды!!
-да! Я вижу ,у вас хрен напье�?ься!


Танцуют деву�?ка с молодым парнем танго, деву�?ка кокетливо спра�?ивает своего партнера:
- У меня не сли�?ком глубокий вырез на платье?
Молодой человек, посмотрев:
- У тебя что, грудь волосатая?
Деву�?ка:
- Нет!!!
Парень:
- Ну тогда, пожалуй, глубоковат...


Деву�?ка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
�?епчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!


Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?


Василий �?ванович и Петька бегут от белых. Вдруг видят -стоит стог сена и лежит собачья �?кура. Василий �?ванович нырят в стог, а Петька прячется под �?курой...
Прибегают белые, смотрят - никого нет, только собака сидит. Бросают ей конфету, она съедает. Белые хохочут. Бросают ещё одну, белые ещё сильнее хохочут. Уходят...
Вылезает из стога Василий �?ваныч, тоже смеётся. Петька спра�?ивает:"А что ты и эти белые так ржали, когда я конфеты ел?" Василий �?ваныч:" Да я бы не смеялся так, если бы ты �?куру задом-наперёд неодел!"


Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами ме�?ается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не види�?ь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь от�?выривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...


Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если
каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы луч�?ие качества съеденного
достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать
голубыми. �? стал он всячески им свою голубизну доказывать.
�? тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...


Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума со�?ла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" люби�?ь боль�?е, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю боль�?е, чем тебя...


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, за�?торье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слу�?ай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Ма�?а, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...


Петька и Василий �?ванович pе�?или вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий �?ванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья кака�?ка.
- Петька, пи�?и: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пи�?и: память в ноpме.


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнер�?у на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и �?епчете ей на у�?ко "твоя подруга делает это луч�?е".
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....


Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сиди�?ь в пивной далеко за полночь,
приходи�?ь домой, буди�?ь меня, и я боль�?е не могу уснуть!
- А ты давай мне боль�?е денег, и я буду приходить утром.


Англичанин, француз и русский рассматривают картину
"Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность,
- говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно
яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.


Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет ма�?ина?


В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?


Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
"Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?"
- "�?щите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет.
Луч�?е положу на �?каф. Придут менты: "Наркотики есть?" - "Нет." - "А если поискать?" - "�?щите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на �?каф, и найдут. Не пойдет. Луч�?е положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- �?щите.
Менты под кровать - нет. На �?каф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.


Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее �?арахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!


Граф говорит своему лакею:
- �?ван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спра�?ивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.


Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи@дец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вы�?ла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На на�?ем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас на�? самолет со
всего маху врежется в океан, и р@вно через тридцать секунд совер�?ит посадку
в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как г@вно, плаваю...


здравствуйте товарищи летчики
здравия желаем товарищ генерал
здравствуйте товарищи танкисты
здравия желаем товарищ генерал
здравствуйте товарищи чекисты
здравствуйте-здравствуйте


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в �?таны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из �?танов змею, она ему:
- Ш�?�?-�?-�?-�?...
Мужик:
- Я тебе дам �?�?�?�?, ссы давай!!!


- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же Вы их ко мне привели?


Едет индейский вождь по Hеваде на ма�?ине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает боль�?ой костер и начинает сигнализировать :
``ПР�?ШЛ�?ТЕ CЮДА КОГО-H�?БУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГ�?, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОС�?ТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО Л�????``


известно, что по статистике негры луч�?е бегают (соревнования там всякие), а белые луч�?е стреляют, исторически видать сложилось


- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - �?дем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, �?естой раз за день - это уже сли�?ком!


Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало.
Заедало. За�?каливало. Движок грелся. Шла ли�?няя стружка.
�? тут - о, чудо! - мимо �?ла Она.
�? сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, за�?каливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.


Водитель и пассажирка погибли. Подъехав�?ий дорожный патруль застает на месте проис�?ествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой ма�?ины.
- Жаль, ты не умее�?ь говорить, - сокру�?ается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимае�?ь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Може�?ь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произо�?ло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛ�?СЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских �?ок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела ма�?ину", показывает обезьянка...


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!


-Бабу�?ка а сколько вам лет?
- 158 сынок...
-обалдеть, а ведь вы наверное и пьёте и курите?
-конечно сынок, иначе никогда и не сдохну...


Лежат парень и деву�?ка в постели после интимной близости.
- Вась, я тебя люблю! А ты?
- Да, я себя тоже люблю!