Пятничная подборка анекдотов

Поймал Горыныч русского, еврея, и армяна! " Ну, что ж ребята, троих мне не сожрать,двоих

тоже не осилить, а посему устрою я такое соревнование! Видите вооон ту гору? Кто до неё

добежит и вернётся первым того отпущу! Про второго буду думать на утро , сожраь или нет! А

последнего схаваю однозначно!"
Убежали ребятки, еврей сделал вид , что подвернул ногу, а когда все пробежали , спокойно

развернулся и вернулся к Горынычу первым! Русский обогнал армяна, и пришёл вторым! А армянин

добежал до горы, вздохнул, и побежал дальше


Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь

сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
- 486, без модемов!
- ...
Мораль: программистки - единственные существа, способные грамотно отшить программиста.


В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит
к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.


- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал:
"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."


Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.


Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и

видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.......!!!"


Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного

ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает

стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да!

Диск у него тоже маленький".


Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.


- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!


Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок

смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за%@енем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на @уй не нужна.


Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.


Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с

ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..


Едет пасажирский поезд... Тут бах! Сьезжает с рельс проскакивает город, кукурузное поле и

опять возвращается на рельсы... Пассажиры в шоке! Один из пассажиров пошел к машинисту и

спрашивает:
- Что это было????
Машинист отвечает :
- Да вот... какой-то мужик ср@л на рельсах...
Пассажир:
- Так надо было давить...а не объезжать!!!
Машинист :
- Так только в кукурузе и догнали!


Сидит Вовочка у окна и плачет. Подходит бабушка и спрашивает:
- Внучок, ты чего так рыдаешь?
- У меня шарик улетел.
- Нашел из-за чего плакать. Мы тебе 10 таких шариков купим.
- Нет. Такой собаки как Шарик у меня уже не будет...


Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!


Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир


Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е@ать значит прилично?


Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава!


Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить - укакаться!


Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер мне похвастался тем, что занимался любовью в лифте со всеми женщинами

нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно! — отвечает жена. — Какой же мужик позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?


Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет

тебе сказки.


– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в

тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.


Жене надоело, что муж не обращает на нее внимания.
Надела противогаз перед его приходом.
Заходит домой муж и ведет себя как обычно, ноль эмоций на нее...
Она:
- Ты ничего не замечаешь?
-??? Брови что-ли выщипала?


- Я пpигласил запикапленную девушку на ужин. Она спpосила, pомантический ли это будет ужин.

Я не знал что ответить засмеялся и убежал. Расскажите мне о том что такое "pомантический

ужин".
- Романтический ужин - это ужин с Романом. Пpигласи своего знакомого Романа и пусть он

ужинает с вами. Сам можешь уйти.


Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится.
- Что там? - спрашивает жена.
- Да так, халтурку на дом прихватил...


Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Петька быстро возвращается с пустыми руками... Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Быть того не может! Эх, молодежь, всему вас учить надо. Ладно, вместе пойдем...
Приходят к деду... Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай:
- Слышь, дед! А ведь наверное у тебя и #уй старый?
- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: #УЙ ему от Советской власти!


- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,

раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно

кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик

света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100

кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало

тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб тот не накостылял ему. Мучился он, мучился и

тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на

громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.

Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!


Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!


Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на

остальные деньги пива куплю.


Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой

ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


Разговаривают 2 друга:
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!


Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.


- Мужик, ты сексом групповым заниматься будешь?
- А кто участвует?
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, конечно!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю!


Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой. Просит подвезти.
Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается!


"Код да Винчи - Перезагрузка":
Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки
Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но
"Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с
профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус
Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий
погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное
начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит
троицу" погибает и сам...

Скоро на экранах!


Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет!


- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало,мл@ть, посмотри!


Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером, когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.


- Здорово, Вася, &б твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...


Учительница зоологии говорит ученикам:
- Сегодня мы будем изучать аиста...
Вовочка: - Марь Иванна! Мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы верить в существование аиста.


Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0


На рынках (типа Чирика), когда у кавказских торговцев нету в наличии нужного размера или фасона, они тут же подрываются куда-то бежать со словами "Пагади, да, сэйчас принэсу!"
Китайцы же в такой ситуации говорят "Не проблема.. сейчас сошьем!"


На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.


Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний
? Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.


Поймал однажды матрос золотую рыбку.
? Отпусти! Я выполню любое твое желание!
? Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
? Ну и погодка! Якорь в задницу!


К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!


Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -
так же, как мужшин, только спеpеди.


Муж, вернувшись с охоты, говорит:
- Все, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Лося завалил?
- Нет, получку пропил!


Жена изменяет мужу
Звонок телефона, жена поднимает трубку... поговорила, возвращается в объятия любовника.
Любовник: - Кто звонил?
- Да муж звонил, говорит, что он с тобой играет в шахматы...


Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился!


- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и собака-то меня не жопой укусила....


- Сынок! У тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Места НЕТ!


- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.


Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!


- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.