Пятничная подборка анекдотов

--

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

--

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Нам бы ваши заботы, Марья Ивановна!

--

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

--

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

--

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко

шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

--

Водка в бутылке:
0.1 - демо; (демонстрационный режим)
0.25 - триал версия; (испытание)
0.5 - personal edition; (персональное издание)
0.7 - professional edition; (профессиональное издание; )
1.0 - network edition; (сетевое издание; )
1.75 - enterprise ( предприятие)

--

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

--

Программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

--

вот если бы у людей было бы не по 5 пальцев а по 6, то 10 означало бы обычную дюжину, а если бы пальцев было бы по

8, то программисты были бы самые счастливые люди на земле.

--

[root@serv1 etc]# whoami
root
[root@serv1 etc]# whereami
bash: whereami: command not found
[root@serv1 etc]# бля
bash: бля: command not found

--

liejournal.com

--

Cтарый пароль лучше новых двух...

--

Не так страшен черт, как бездарен художник...

--

Выпущен новый вариант Кубика-Рубика. В форме шарика. Называется Шарик - Дурика!

--

Создали кубик Рубика для солдат ВДВ. он весь выкрашен в голубой цвет.
Так же создан кубик Рубика для прапорщиков ВДВ, тоже голубого цвета, только не крутится.

--

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

--

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

--

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

--

Наконец-то! Программа перешла из стадии "Б**ть! Она не компилируется!" в стадию "Б**ть! Она не работает!!"

--

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы

--

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

--

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

--

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну ~0птваюмать....

--

Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"

--

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались...

потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

--

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

--

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

--

Надо быстрее ехать с работы домой, чтобы поцеловать детей, обнять жену и самое главное занять место на парковке.

--

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

--

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.

--

- Дедушка, а ты был на войне?
- Ну.
- Что "ну"?
- Ну, не был!

--

-Доктор, у меня яйца звенят, я наверно феномен
-Нет, вы мудозвон

--

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

--

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

--

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

--


На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

--

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
-Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
-Что-что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

--

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели

хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

--

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.

--

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

--

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на

него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

--

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

--

-Алло, ГАИ?
- Да, ГАИ.
- У нас тут на повороте лежачий полицейский.
- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость…
- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

--

- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

--

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...



-Алло!Это секс по телефону?
-Нет!Это секс по барабану!
-В смысле?
-В том смысле что дом пристарелых!

--

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

--

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно

стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

--

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

--

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

--

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

--

- Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
- Жена мне изменяет, - говорит Вася грустно.
- Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

--

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

--

- Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей

жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.

--

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а

настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

--

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

--

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

--

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает,

ведь все время за компьютером!

--

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

--

Возраст определяется не количеством лет, а количеством зверски убитых иллюзий.

--

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

--

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...

--

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

--

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

--

Медвед:
Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...

--

Капитан потходит к боцману и говорит:
Слухай боцман на нас торпеды идут, не знаю чё делать... Выбора уже нету поди хоть публику чтоб они хоть с улыбкой на

лице
умерли.Боцман идёт на сцену становиться к микрофону и говарит :
-Минут внимания господа.
Ща я х*ем палубу расшибу...
- Да ладно...
-Смотрите.
Размахивает своим х*ём и тока тресь.
Ломается сцена взрывы по всему кораблю, корабль тонет...
Два тела дрейфуют на воде... Одно к другому подплывает:
- Ну ты боцман дурак, и шутки у тебя дурацкие, Торпеды мимо прошли...