FROLOFF.net

1. кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке на�?е 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, луч�?е реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией "вкл динамические тени", а статических теней в реале нет
4. кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пи�?ет код.
5. кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.
6. кармак готичен
7. кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом при�?лось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совер�?енства
9. дьявол продал свою ду�?у кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. боль�?инство игр кармака основано на реальных событиях 3010 года.

Продолжить чтение "Некоторые факты о Кармаке"

Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно,
потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс.
Люди хотят водки, коньяку, текилы, �?ампанского, деву�?ек и танцев.
За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.

Продолжить чтение "Диджейские будни"

10 место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует дети�?кам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака на�?ла в ее сумочке пакет с травкой.

Продолжить чтение "Топ-10 глупей�?их преступников"

Как известно, гинекология самая сме�?ная область, люди так мало знают о ней, что готовы плодить бесчисленное количество глупых вопросов.
Вот например:

Продолжить чтение "Глупые вопросы гинекологам."

ПРОГРАММ�?РОВАH�?Е
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом ма�?инного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТ�?КА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапи�?ите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней �?колы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти по�?ло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

Продолжить чтение "Экзамены (билеты)"

На бутылке пива обнаружился следующий текст:

«…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Представим на минутку, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас �?рландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попав�?их в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для переме�?ивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлы�?ко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упав�?их в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мы�?иный помет в ячмене считать приправой.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам стра�?но подойти!
- А эти плю�?евые чехлы на у�?ах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или стра�?ненькая девочка?
- Мадам, позвольте ва�?у ручку... а то моя не пи�?ет...
- Мадам, не улыбайтесь - это стра�?но.
- Деву�?ка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым деву�?кам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? �?ли это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете мень�?е, чем любая толстая женщина в ва�?ем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Деву�?ка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас пригла�?у переночевать, а вы откажетесь?
- О, деву�?ка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- �?звините, ва�?ей маме нужен зять?
- Деву�?ка, вы очень красивы, а красивых деву�?ек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слы�?ал ва�?е пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали стра�?ное оружие, мадам.
- �?з всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели!
- Стройные?
- Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один вы�?е, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пу�?истые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Деву�?ка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? �?ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам боль�?е тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Ку�?айте-ку�?айте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- �?мея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Деву�?ка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ва�?и рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Ва�?у красоту можно сравнить только с умом ва�?ей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляе�?ь? ДУМАЮ!!!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, деву�?ка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- �?звините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Деву�?ка, у вас такие боль�?ие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Деву�?ка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ва�?а грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как �?ссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, деву�?ка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ва�?их ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Деву�?ка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласи�?ь к себе в палатку того, кто принесет поду�?ки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай �?ептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услы�?ав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".