FROLOFF.net

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собиралсяпоставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в товремя как этот студент утверждал, что заслуживает выс�?его балла. Оба,преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационныйвопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на кры�?у здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратнои измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему �?есть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько ре�?ений проблемы, и он просто
выбирает луч�?ее.

Заинтересовав�?ись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на кры�?у и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, ре�?ив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру �?нурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его кры�?е. �?з разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру �?нурок, вы можете подняться с ва�?им маятником на
кры�?у и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов ре�?ения данной
проблемы луч�?им, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ва�?, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
ре�?ения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло �?колой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мы�?ления.



Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Приходит домой как-то ко мне знакомая деву�?ка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под кры�?ку засовывает, типа по�?утить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в �?утку, то ли всерьез (разве пойме�?ь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимае�?ь ли радиоактивное излучение есть, неболь�?ое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГ�? ПОЛОЖ�?ТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

------

Продолжить чтение "�?стории из сети"

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из �?кол был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал выс�?ему баллу, ну а
F - низ�?ему. �? вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовав�?ейся ти�?ине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Продолжить чтение "�?стории из сети"

Эта история произо�?ла недавно на границе РБ-Поль�?а.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Поль�?у напали фа�?исты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?

Продолжить чтение "�?стории из сети"

На филологическом факультете учатся в основном деву�?ки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 деву�?ек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
�? вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо �?ла одна колхозница из местных и ре�?ила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
ва�?ему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. �?ди, жалуйся».
Прибегает колхозница в �?таб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

Продолжить чтение "�?стории из сети"

Метро. Народу навалом. Стоят два парня в веселом настроении,
держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная деву�?ка
лет 20 с котенком на руках. Один из парней минуты три с умилением,
прямо-таки с нежным обожанием и нескрываемым восторгом,
заварожено смотрит на спящего зверька. Деву�?ка перехватывает его взгляд,
выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза,
в этом взгляде столько всего: любовь к ко�?кам, ко всем дома�?ним животным,
ко всем ко�?ачьим и собачим, а заодно и ко всему живому....
�? тут, не разрывая этого трафика чувств, парень с придыханием выдает:
-Можно погладить?
Деву�?ка, слегка смущаясь:
-Конечно.
Парень нежно гладит....нет, не котенка, а грудь деву�?ки (дело было летом, блузка тоненькая,
да и погладить там было что), деву�?ка краснеет, парень галантно произносит:
-Спасибо.
Народ вокруг лежит пластом, деву�?ка вылетает на следующей остановке.

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной на�?ей знакомой живyт два кота. Го�?а и То�?а. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа ко�?ек даже не смотpят.

Пpиносили им ко�?ечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Го�?а То�?y. Потом То�?а Го�?y. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девy�?ка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты!

Hедавно хозяйка обpадовалась, что Го�?а с То�?ей на�?ли себе девочкy. �?спpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая ко�?атина. Только хвост тpyбой, да глаза боль�?ие. Го�?а с То�?ей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, �?еpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом вы�?е, стала �?астать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойде�?ь - об сно�?ающихся котов запне�?ься.

Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Го�?и-То�?инy любовницy из-за pе�?етки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!..

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афи�?ировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не по�?ел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пи�?и заявление!» Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пи�?ет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ Ч�?ТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая ча�?, кофе�? и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюма�?ку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
«Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
«Заявление.
Про�?у уволить (Ф.�?.О Зама) по собственному желанию». Дата.
Ниже резолюция:
«Не возражаю» Подпись Зама.
=))