FROLOFF.net - Юмор

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 01 Jun 2007 19:05:00 +0400

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии

--

На экзамене.
Студент волнуясь путает буквы и спрашивает у препода:
-Писло чисать?
Препод не растерялся:
-Чешите если поможет...

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 26 May 2006 20:26:00 +0400

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 19 May 2006 20:51:00 +0400

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 12 May 2006 22:54:03 +0400

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Sat, 06 May 2006 21:59:00 +0400

- Философия - что это такое?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример:
два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Чистый.
- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню, чтобы помыться.
- Да это фигня какая-то!
- Так это и есть философия!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически
здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они
вдвоем насобирают 8 кг черники.

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 14 Apr 2006 19:40:32 +0400

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Американские военные заскучали на удаленной базе среди арабов-бедуинов. Как-то один не выдержал и спросил бедуина, где достать женщин? На это погонщик махнул в сторону сарая, где на привязи стояла верблюдица.
Вскоре из сарая выбежал весь оплеваный солдат и набросился с руганью на бедуина:
- Как же вы делаете Это с верблюдицей?
- ...Вообще-то мы ездим на ней в город за женщинами...

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 07 Apr 2006 18:05:00 +0400

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда.
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
Он помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 31 Mar 2006 21:03:07 +0400

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 24 Mar 2006 22:54:36 +0300

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Некоторые факты о Кармаке

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Mon, 13 Mar 2006 11:05:00 +0300

1. кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией "вкл динамические тени", а статических теней в реале нет
4. кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.
6. кармак готичен
7. кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства
9. дьявол продал свою душу кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. большинство игр кармака основано на реальных событиях 3010 года.

Продолжить чтение "Некоторые факты о Кармаке"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 10 Mar 2006 19:17:14 +0300

Беседуют два программиста:
- Чем отличается программист от обычного человека?
- Программист может ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2+2=4?
- TRUE

Женщины делятся на 3 категории:
Девушки, Женщины и Бабы.
В свою очередь Девушки делятся на:
- еще не девушки
- девушки
- уже не девушки.

Женщины делятся на:
-Дам.
-Не дам.
- Дам, только после свадьбы.

А вот Бабы вообще не делятся - они разлагаются.
Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Нестандартное мышление

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Tue, 07 Mar 2006 15:12:00 +0300

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собиралсяпоставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в товремя как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационныйвопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратнои измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 03 Mar 2006 19:20:47 +0300

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Пятничная подборка анекдотов

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Fri, 24 Feb 2006 17:12:48 +0300

— Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — где я был?!
Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Диджейские будни

nospam@example.com (Dmitry Froloff) — Mon, 20 Feb 2006 21:11:00 +0300

Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно,
потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс.
Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев.
За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
Продолжить чтение "Диджейские будни"